Chồng đòi ra ở riêng vì mâu thuẫn gia đình

Vợ chồng em cưới nhau đã được hơn một năm nay. Cưới nhau xong, chúng em sống chung với gia đình bên chồng gồm bố mẹ chồng, một chị gái chưa có gia đình và cậu em trai út. Ban đầu, cuộc sống chung của đại gia đình cũng khá thuận hòa êm ấm, nhưng kể từ khi cậu em út của chồng em lấy vợ thì mâu thuẫn gia đình bắt đầu xuất hiện. Em dâu em là con nhà khá giả, khi đi lấy chồng được bố mẹ cho rất nhiều của hồi môn giá trị như xe SH, tài khoản ngân hàng vài trăm triệu và nhiều đồ dùng gia đình cao cấp khác.

Ban đầu em cũng thắc mắc tại sao có điều kiện tốt như vậy (hai vợ chồng cậu ấy đều có thu nhập tương đối cao) mà họ không dọn ra ở ngoài cho thoải mái, nhưng dần dần em đã hiểu ra. Với cái tính tiểu thư quen có người hầu hạ của em dâu em, nếu dọn ra ngoài ở thì khả năng hai người quanh năm ăn cơm hàng quán là rất cao, chưa kể việc dọn dẹp nhà cửa các thứ… Cô ấy lại khá khó tính và không tin tưởng người lạ nên việc tìm người giúp việc cũng không đơn giản. Trong thời gian yêu đương, cô ấy cũng hay sang nhà chồng em ăn cơm và rất hợp khẩu vị với các món do mẹ chồng em làm, chính vì thế sau khi cưới cô ấy quyết định về sống cùng nhà để khỏi phải lo những việc đó.

Mẹ chồng em vốn cũng quý em trai chồng hơn chồng em vì cậu ấy sống tình cảm hơn, hay nói yêu thương bố mẹ và không ngại ôm vai bá cổ biểu hiện tình cảm. Trong khi đó, chồng em là người hơi… nhát miệng, không quen nói lời hoa mỹ, cũng ít khi biết hỏi thăm cha mẹ lúc ốm đau. Tuy nhiên anh thực tâm rất thương và lo cho hai cụ. Đi đâu công tác, có gì ngon và quý anh đều mua biếu bố mẹ. Thấy bố mẹ kêu nhức mỏi là anh lên phòng nói nhỏ với em xuống đấm bóp, massage hay lo thuốc thang cho hai người. Anh lại có tính hơi nóng nảy, đôi khi chỉ vì vài chuyện bất đồng quan điểm nhỏ mà lại to tiếng với mẹ chồng – đây cũng là điều khiến em khá khổ tâm vì đã nhiều lần khuyên giải mà anh vẫn không sửa được. Sau những lần nói to làm mẹ buồn, anh cũng không chịu xin lỗi mà thường im im cho qua chuyện. Từ ngày em út lấy vợ, vợ chồng chú ấy đều rất biết cách lấy lòng bố mẹ không chỉ bằng quà cáp, tiền bạc mà cả bằng hành động và lời nói.

Mỗi lần đi làm về cô ấy lại sà vào bếp khen mẹ làm món này ngon, món kia thơm khiến mẹ chồng em rất vui. Lúc ăn, cô ấy cũng luôn tay gắp cho bố mẹ chồng và nhắc bố mẹ ăn nhiều để giữ gìn sức khỏe. Hàng tháng, vợ chồng cô ấy đóng góp gần gấp đôi số tiền đóng góp của vợ chồng em (dù vợ chồng em đóng theo đúng mức mẹ chồng yêu cầu và có biếu thêm hai cụ mỗi người một triệu để tiêu vặt) nên bố mẹ chồng càng lúc càng quý và thiên vị cô chú ấy ra mặt. Có gì ngon mẹ chồng em cũng bảo để phần cô chú út, nhưng việc gì nặng đều sai vợ chồng em cả. Thực tế em dâu không hề động tay vào bất kỳ việc gì, còn em thì sáng dậy sớm lo đi chợ, về nấu ăn sáng cho cả nhà, tối về lo giặt giũ phơi phóng, cuối tuần lau chùi dọn dẹp nhà cửa, đấm bóp cho bố mẹ chồng… thế nhưng thực tình hai cụ vẫn không vừa lòng lắm với em vì em cũng không biết cách nói ngọt, thỉnh thoảng nói mát mẻ ngay trước mặt chồng em nên anh càng tức giận, cho là hai cụ thiên vị con út vì tiền.

Mới đây, mẹ chồng em bị ngất do huyết áp hạ quá thấp, hai vợ chồng em đang ở nhà nên vội đưa cụ vào viện. Sau một đêm thức trắng trong viện, chồng em khá mệt nên gọi cho em trai vào trông mẹ thay một lúc. Ai ngờ mẹ chồng em thấy vậy thì nổi cáu lên quát là: “Hôm nay chủ nhật, nó đi làm vất vả cả tuần rồi để cho nó ngủ thêm một lúc! Mày mới trông mẹ có một lúc đã mệt thế, sau này không biết tao trông cậy được gì đây!”. Nghe xong câu nói đó, em thấy chồng lặng đi, anh không nói gì nhưng chính vì vậy em biết anh rất buồn. Từ hôm đó đến nay đã hơn một tuần, anh trở nên lặng lẽ hẳn, đi về không nói cười với ai nữa. Tối hôm qua anh bảo em chuẩn bị dọn ra ngoài ở riêng. Thú thật, sống riêng là điều hầu như cô con dâu nào cũng thích, nhưng nếu đi trong tình cảnh thế này em sợ tình cảm của mẹ chồng và chồng em sẽ rạn nứt nghiêm trọng và khó cứu vãn hơn. Em nên làm gì? (T.A.)

Trả lời:

Chuyện thiên vị con này con khác nếu có, trong trường hợp của gia đình bạn, không hẳn chỉ vì tiền. Như chính bạn cũng khẳng định, chồng bạn không khéo ăn khéo nói, đôi khi lại hay nóng nảy, nói to tiếng với mẹ. Đây là một mâu thuẫn ngầm đã âm ỉ từ trước khi cậu em trai của anh ấy lập gia đình. Việc vợ chồng cậu ấy khéo léo khiến bố mẹ chồng càng quý và phân biệt đối xử chỉ là “giọt nước tràn ly” sau một thời gian dài mâu thuẫn kia không được giải tỏa. Trong chuyện này, ai cũng có lý lẽ, có cái đúng riêng của mình, thế nhưng bản thân bạn và chồng phải nhìn nhận lại mình trước tiên.

Biết được yếu điểm của mình và chồng là chưa khéo ăn khéo nói, sao bạn không cố gắng sửa đổi điều này từ lâu? Người già, ai mà không thích được nghe con cái nói những lời mềm mỏng, ngọt ngào. Kể cả nếu không khuyên nhủ được chồng nên nhẹ nhàng với bố mẹ, thì bản thân bạn cũng phải tìm cách để bố mẹ hiểu vợ chồng mình hơn. Một vài câu nói “lấy lòng”, động viên bố mẹ chồng đâu phải quá khó nói, càng chẳng có gì xấu xa cả. Biết rằng làm nhiều việc nhà đỡ đần bố mẹ, chăm sóc bố mẹ là điều tốt đấy, nhưng mình cũng nên linh động hiểu tính người già xem các cụ thích gì để chiều một chút, cuộc sống sẽ nhẹ nhàng dễ thở hơn rất nhiều.

Thứ hai, về chuyện tiền bạc, bạn cho rằng có lẽ vì vợ chồng người em út đóng góp nhiều tiền hơn nên được bố mẹ quý hơn. Đây cũng là một khả năng có thể xảy ra vì xét cho cùng thì mấy ai thoát được cái hấp lực của đồng tiền cơ chứ. Thế nhưng cho dù là vậy, bạn cũng cần phải tỉnh táo. Tránh việc vào hùa, nói xấu vợ chồng em với chồng, càng không nên lên tiếng chê bai bố mẹ chồng tham tiền hay gì cả. Chồng bạn đang trong cơn khủng hoảng tâm lý, nếu bạn càng nói những điều đó sẽ chỉ khiến anh ấy thêm bực dọc, căng thẳng và tức tối mà thôi.

Bố mẹ anh em, xét đến cùng vẫn là người thân chung nhau một dòng máu, chớ nên để đồng tiền làm cho tình nghĩa rạn nứt, phai nhạt. Bạn nên khuyên chồng theo hướng tích cực hơn, chẳng hạn hãy kể cho chồng nghe những mặt tốt, những lúc bố mẹ, em trai em dâu cư xử tốt với anh, nhấn mạnh rằng họ là một gia đình ruột thịt. Đồng thời cũng nên từ từ khuyên nhủ chồng nên cư xử mềm mỏng, nhẹ nhàng hơn với bố mẹ để êm ấm cửa nhà, mặt khác cũng thủ thỉ chuyện trò với hai cụ mỗi khi đấm bóp tay chân để hai cụ thông cảm hơn với chồng bạn.

Về chuyện chuyển ra ngoài sống riêng, đôi khi đây cũng là cách giải tỏa mâu thuẫn, giúp gia đình êm ấm hơn. Thế nhưng quan trọng là hai bạn chỉ nên làm điều đó khi tư tưởng của cả gia đình đều thoải mái và mọi người đang không có xích mích gì. Nếu ra đi giữa lúc đang giận hờn, việc hàn gắn sẽ càng khó hơn. Nên nhớ, dù có những lúc không hài lòng, đó vẫn là gia đình của chồng bạn. Bố mẹ, anh em không thể lìa bỏ nhau, vì thế hãy là chiếc cầu nối để họ gần gũi bên nhau chứ đừng vì tức giận, uất ức nhất thời mà nói lời không hay về họ.