Chuyện cái "nắp vung" không vừa khít "cái nồi" (3)

Tôi không hiểu sao lúc đó mình đủ bình tĩnh để ngồi nghe anh kể chuyện của anh với 1 người phụ nữ khác. Anh không dám nhìn vào tôi, và anh kể. Gần ba năm trước, khi con tôi mới hơn một tháng, anh gặp lại H. Cô ấy đã về Việt Nam được một thời gian và giữ ghế CFO của 1 bank lớn, khách hàng công ty chồng tôi. Gặp lại cô ấy, anh đã không khỏi xao xuyến. Sao chồng tôi lại thật thà đến tàn nhẫn như vậy!! Cô ấy biết chồng tôi đã kết hôn, nên khi về nước, không muốn làm phiền anh. Không ngờ duyên phận họ vẫn chưa dứt!

Lúc gặp nhau, cô ấy nói đã lập gia đình. Chồng tôi, vì lịch sự và sự đã rồi, anh đã cố gắng quên tình cảm. Dù hai người hàng tuần đều gặp gỡ. Họ chỉ làm việc, không hẹn hò ngoài cty. Cứ thế, anh dần quen với việc gặp cô ấy. Cho tới khi cô ấy tạm chuyển vào sài gòn vì lý do công việc. Anh không quen! Tôi chợt nhớ năm.con trai hơn 1 tuổi, chồng có biệt phái vào nam 2 tuần, hóa ra là anh đi tìm H! Thật chua xót! Tôi vẫn nghe. Vào đó, anh mới biết H vẫn độc thân. Chồng tôi bấn loạn từ đó! Hóa ra những chuyến công du cuối tuần đột xuất của anh vào sg là vì cô ấy! Thỉnh thoảng H ra hà nội, họ lại gặp nhau. Anh nói họ vẫn giữ gìn trong sạch. Tôi liệu có tin nổi?

Cứ thế, cho tới hôm H bị bệnh phải phẫu thuật, anh đã túc trực chăm.sóc H. Những lần anh về lúc nửa đêm, có lẽ là vì vậy! Rồi thì H cảm động, không thể không xiêu lòng, họ đã "đi lại" với nhau. Và khủng khiếp hơn, cô ấy đã mang trong mình giọt máu của chồng tôi! Anh giờ không biết làm.sao. Anh thương H, nhưng anh không muốn gia đình tan vỡ! Ôi mẹ ơi, con rơi vào tình huống gì thế này! Họ đã sóng như vợ chồng, biến tôi thành con khờ ngốc mấy năm qua! Khi nghe anh trút xong "nỗi niềm", thực sự tôi cũng không biết nên làm gì, nói gì! Phần vì tôi đã quá kiệt sức sau lần "đập phá" vừa qua, phần vì tôi lo sợ! Tôi sợ rằng, mình đã mất chồng! Cái mối lo sợ ấy khiến tôi như quỵ xuống!

Giá như anh ôm tôi vào lòng và nói anh vẫn yêu tôi, anh mong tôi bỏ qua, thì có lẽ, tôi sẽ không lo lắng đến mức này. Nhưng không, anh ngồi bất động, khuôn mặt anh vô cảm, như 1 bức tượng. Anh không quan tâm tới cảm nghĩ của tôi sao? Anh "tâm sự" với tôi-vợ anh, về cuộc tình của anh và người cũ, về đứa con riêng trong bụng người ấy! Thử hỏi có người đàn bà nào đáng thương hơn tôi? Cái cảm giác lúc đó của tôi, không thể tả bằng lời. Tôi chợt nhận ra, mình chỉ là "người đóng thế" cho H mà thôi! Anh vẫn chưa hết yêu cô ấy, mà còn yêu hơn! 

Anh nói với tôi, đối với tôi, anh nghiêng về nghĩa, còn cô ấy, là tình! Buồn quá! Vì nghĩa vẫn lấy nhau, sinh con, cùng đi chơi khắp nơi và tỏ vẻ yêu thương vợ con! Hóa ra, anh ban ơn cho tôi, vì tôi quá si tình, hay tại tôi xấu, anh thương hại, không có ai lấy tôi nên anh ra tay cứu vớt! Càng nghĩ tôi càng đau, tôi thấy mình thật đáng thương, tôi căm ghét số phận này, giá mà biết trước, dù cho yêu anh đến mấy, tôi cũng sẽ từ chối anh. Vì tôi lỡ dở đã đành, còn con tôi, tôi không can tâm! Nó là cốt nhục của anh, có bố, có mẹ đàng hoàng, vậy mà nó sắp có nguy cơ mất bố! Khổ thân con tôi!

Nổi loạn lần nữa thỉ cũng coa lợi gì? Tôi nén mạnh cái nỗi đau đang gào xé trong mình, để hỏi anh, một câu mà không rõ, vì sao tôi lại ngu ngốc đến thế! Tôi hỏi anh tính thế nào bây giờ! Chồng tôi, lúc bấy giờ, mới quay sang nhìn tôi. Thật buồn với cái nhìn đó, nó chỉ cho thấy cảm giác ân hận, hối lỗi thông thường, mà không nhuốm chút yêu thương, xót xa cho người đối diện anh! Anh bảo anh cũng không biết nữa, anh mong đứa con của H, và vẫn yêu thương con trai chúng tôi! Tôi chua xót hỏi anh, vậy anh cũng mong rước luôn cô ấy về chung sống ở đây phải không? Quay về chế độ đa thê, 1 ông, hai bà? 

Chồng tôi im lặng, cúi đầu. Thời gian tưởng chừng như đang cố tình câu giờ với tôi! Cuối cùng, anh nói, anh muốn tạm thời chăm sóc cho H. Anh nhờ tôi chăm con, và mong tôi hiểu! Nghe nực cười quá! Tôi cười như điên dại, phải rồi, vậy ra tôi là bà vợ già, đẻ con xong cho anh, lo thu vén gia đình cho anh thăng tiến như ngày nay. Để rồi một ngày quá đẹp như hôm nay, anh "nhờ" tôi nuôi con để rảnh rang chăm người tình đang mang bầu! Tôi hỏi anh có bao giờ mảy may để ý tới cảm nhận của tôi không, cho dù có thể bây giờ nó chả là gì đối với anh! Đối với 1 con chó ghẻ đang thoi thóp, người có tâm, như anh, còn không dám đạp thêm cho nó chết hẳn. Vậy mà với người vợ, đã chung sống với anh gần 4 năm trời, cho dù có xấu xí, nhỏ người, mà theo cách nói của người nhà anh là "nhất lé, nhì lùn", anh thẳng chân đạp không thương tiếc! Dù gì tôi được cưới hỏi đàng hoàng về nhà anh, dù sao đi nữa, tuổi xuân của tôi anh đã lấy mất. Vì anh, tôi bỏ lỡ cơ hội du học ở Mỹ, vì anh, tôi chỉ làm ở vị trí một chuyên viên làng nhàng, không dám chấp nhận offer lên post cao hơn, để có thời gian tề gia, nội trợ! Vì anh mà tôi luôn chịu đựng câu nói: đũa mốc chòi mâm son, vì anh mà đồng nghiệp nghĩ tôi có vấn đề, tôi không chí tiến thủ, tôi sợ trách nhiệm!

Tôi đau xót quá, còn anh, anh chỉ biết cúi đầu xin lỗi! Xin lỗi để làm gì khi vết thương lòng này, sẽ mãi mãi hành hạ tôi? Rồi tôi cũng đành nhìn anh khăn gói ra đi. Anh đi thật nhanh như sợ tôi nhảy bổ vào anh để níu lại! Anh cứ đi đi, tôi không mong giữ cái xác của anh để cho anh càng mong tới gặp cô ấy!

Anh đi rồi, căn nhà vắng lặng, lạnh lẽo 1 cách đáng sợ! Tôi ngồi một mình, lắng nghe lòng đau đớn. Cái nỗi đau bị chồng phản bội thật khó chịu, khó nguôi. Nhưng cái đau với ý nghĩ đã mất anh rồi, còn quằn quại hơn, nó cào xé vào tim tôi, khiến tôi đau nhói, đau nhói!  Rồi tôi cũng vẫn phải sống, chết bây giờ ai thương, ai xót? Con tôi ai sẽ chăm, cha mẹ tôi sẽ dựa vào ai! Tôi động viên mình, tôi vẫn phải sống, cho dù sống vật vờ, miễn là còn phải tồn tại! Ngày hôm sau, tôi vẫn đưa con đi học, và tôi tìm chị. Tôi muốn nhờ chị tư vấn, tôi muốn chị an ủi tôi. Chị tôi luôn điềm đạm và hiểu đời. Tôi tin chị sẽ có lời khuyên hữu ích cho tôi. 

Chị em tôi gặp nhau. Tôi khóc trong lòng chị như đứa trẻ con. Chị thương tôi nhiều. Chị khuyên tôi cứng rắn và mạnh mẽ lên. Vào lúc này, tôi không thễ làm gì ngoài việc nén đau buồn mà chăm sóc con trai. Chị gợi ý, nếu tôi cần, chị sẽ gặp anh. Chồng tôi quý chị, có thể họ sẽ nói chuyện được với nhau. Tôi gật đầu. Trong thâm tâm, tôi vẫn mong anh quay lại. Lý trí và lòng tự trọng của tôi quá nhỏ bé trước tình yêu tôi dành cho anh! Cầu Trời anh sớm quay về với mẹ con tôi. Anh chỉ tạm xa tôi 1 thời gian thôi, anh không hề nói sẽ li dị phải không? Tôi vẫn hy vọng, cho dù thật mong manh. Mấy ngày sau tôi ngóng chờ, mỗi khi có điện thoại tôi đều vội xem số, mỗi lần về nhà, tôi hồi hộp ngó vào garage xem có xe của anh? Biết là ngốc, tôi vẫn dại khờ.

Con trai hỏi ba đâu, tim tôi như bị ai bóp mạnh, tôi nói dối con, ba đi công tác xa, vài hôm nữ mới về. Con đòi alo cho ba, tôi biết làm sao. Tôi giả vờ quay máy anh, rồi nói dối con ba tắt máy! Thật khó để giải thích sự thật cho con thơ. Khổ thân con tôi! Ở nơi nào giờ đây vui bên người ấy, liệu anh có nhớ tới hai sinh mạng tội nghiệp này không? Hai người yêu anh vô điều kiện, yêu anh cho dù anh đã làm họ tổn thương vô cùng! Giá như có loại thuốc chống khóc cho tôi, tôi vẫn rơi lệ hàng đêm, khi con thơ ngủ say. Tấm ảnh cưới ngày nào, bức hình cả nhà tôi tươi rói, tình cảm trong chuyến đi Australia, vẫn còn đó. Còn tôi, có con, mà không anh! Tôi mong đây chỉ là giấc mộng đáng sợ, nhưng mỗi khi tỉnh dậy sau giấc ngủ ngắn, tim tô lại nhói đau khi ngó sang chỗ anh nằm. Mùi nước hoa anh hay dùng vẫn còn vương vất, chỉ là không có anh thôi!

Cú sốc quá lớn đó cũng ảnh hưởng tới công việc của tôi. Tôi không tập trung được. Mà nhiệm vụ của tôi yêu cầu sự tập trung cao độ, cũng như tính chính xác của mỗi publication. Tôi đã nhận email nhắc nhở của sếp. Đỉnh điểm là cuộc gặp riêng với sếp. Vì nơi tôi làm là 1 tổ chức rất văn minh, nên cuối cùng, tôi được nghỉ phép để giải quyết việc riêng trong vài ngày. Còn sau đó, chắc sẽ không được như thế nữa. Chị gọi cho tôi lúc tôi vừa đón con, chị hẹn tôi ra chỗ hai chị em hay tới. Tôi sững người khi nhìn thấy chồng, vừa tủi vừa giận, tôi những muốn quay trở ra. Nhưng con nhìn thấy bố, đã bỏ tay mẹ nhào tơi. Anh ôm con nựng nịu, tôi thấy anh sọp hẳn. 

Chị nói với anh, đại diện cho nhà tôi, chị đã biết mọi việc, và chị muốn anh rõ ràng, muốn nghĩ anh không phải loại chồng vô trách nhiệm! Chị yêu cầu anh về với vợ con, còn không, chúng tôi sẽ li dị. Con tôi nuôi, sau này lớn lên, tội cho nó khi biết bố nó đã ruồng bỏ vợ con như thế nào. Anh hãy cân nhắc kỹ, không thể đê như vậy được. Tôi không nói, cố kìm nước mắt. Con thơ ôm chặt bố hỏi quà công tác, chồng tôi lặng đi. Mãi sau anh nói cho anh thời gian thu xếp. Anh chắc chắn sẽ về, anh không muốn bỏ tôi. Tôi như tìm được chỗ trú trong cơn mưa bão, tôi sẽ đợi anh. Mẹ con sẽ chờ bố. Bao căm giận, hờn ghen tan biến, chỉ cần anh về, tôi có thể bỏ qua mọi chuyện! Hơn tuần sau anh về thật. Tôi mừng khôn xiết, cho dù trông anh thiểu não. Tôi hy vọng, anh sẽ nguôi ngoai theo thời gian mà quên đi H, cho dù tôi biết, không thể. 

Chồng về, nhưng tôi biết phần hồn của anh vẫn chưa về. Tuy nhiên tôi vẫn coi đó là chuyện đáng mừng rồi. Chúng tôi vẫn trao đổi với nhau về con cái, công việc, nhưng chỉ có thế. Anh và tôi chung giường nhưng mỗi người 1 góc. Tôi tự trách tại sao hồi đó sắm chiếc giường rộng như vậy, để giờ lạnh lẽo và buồn tủi.
Tôi cũng quen với việc anh ra ngoài gọi điện thoại hàng tiếng mới vào nhà. Tôi biết ai ở đầu dây bên kia. Nuốt nước mắt vào trong, nén tủi hờn sâu chặt trong tim, tôi vẫn cố tươi cười chăm sóc anh như thể tôi mù, tôi điếc. Có lẽ chồng tôi cũng biết điều đó, anh quan tâm tới việc nhà hơn, nằng nặc đòi rửa bát mỗi khi ăn cơm xong. Được cái từ lúc quay về, tối nào nhà tôi cũng đủ 3 người!

Anh về được chục hôm thì mẹ chồng tôi bị đột quỵ nằm viện. Tôi gửi con cho bà ngoại để vào viện chăm mẹ chồng. Dịp cuối năm, anh bận rộn nên chỉ đảo qua được thôi. Tôi nói anh yên tâm giao phó hết cho tôi. Nhà anh có 3 anh chị em, anh là con trai út, trên anh là 2 chị gái. Nhưng 1 chị ở Sài Gòn, 1 chị, chắc bận bịu gia đình, nên cũng chỉ vào một lát rồi lại tất tả đi ra. Mọi việc từ lo lót bác sĩ, tìm phòng dịch vụ, biếu phong bì cho y tá, trông coi bà lúc truyền-bà truyền liên tục từ lúc vào, trông đêm...tôi đều đảm nhận. Buổi tối anh đón con về, sau khi bà ngoại đã tắm rửa và cho ăn. Hai bố con vào thăm nội một lát rồi về. Tôi chỉ tranh thủ lúc sáng sớm chị chồng vào, về nhà tắm rửa rồi lại vào trông.

Mẹ chồng nằm viện được 1 tuần thì tôi như kiệt sức. Thức đêm nhiều cộng với cái mùi bệnh viện-tôi vốn rất dị ứng, khiến tôi nôn mửa. Tôi vẫn gắng gượng để chăm sóc bà vì tôi biết nếu bây giờ tôi có vấn đề gì, anh sẽ rất khó xử. Bố chồng tôi quá già rồi để trông bệnh buổi đêm và cả ngày. Cũng may bà đã qua cơn nguy hiểm, nhưng phải qua hồi phục chức năng. Tức là châm cứu, mát xoa bấm huyệt vì tay bà liệt cả hai, chân cũng khó cử động, còn đầu vẫn choáng váng khi ngồi dậy.

Ngày bà ra viện cũng là hôm tôi ngất xỉu vì quá kiệt sức. Mệt quá rồi, nhưng tôi mãn nguyện! Tỉnh dậy tôi đang nằm trong bệnh viện, toàn thân đau nhức, đầu như búa bổ. Mọi thứ hiện ra lảng vảng chứ không rõ, chóng mặt quá. Có bố, mẹ và chị gái túc trực. Họ vui sướng khi tôi mở mắt. Chồng tôi không thấy đâu, nhẽ nào? Mẹ nói anh đã thức trông tôi suốt 2 ngày, sáng nay mẹ bảo anh về nghỉ ngơi, để mẹ và chị thay. Vậy là anh đã không bỏ tôi như lần trước. Số tôi cũng kỳ, vào viện, ra viện trong có hơn 2 tháng! Vì tôi nhẽ ra phải ăn ngủ điều độ và giữ gìn sức khỏe, nhưng thời gian qua có quá nhiều việc khiến tôi lơ là sức khỏe bản thân, kết quả là gan của tôi đang bị "tấn công". Mẹ trách tôi không biết lo cho mình, cho dù trời có sập, cũng vẫn phải sống cho khỏe! Mẹ không ở hoàn cảnh tôi, mẹ sao hiểu?

Tôi mong ngóng anh tới, và rồi anh đã tới. Anh mặc chiếc áo denim tôi mua khi chúng tôi đi du lịch ở Hong Kong. Trông anh thật trẻ trung và phong độ, chồng tôi đấy, anh tới chăm sóc cho tôi, còn gì vui sướng hơn đây! Mẹ và chị về, anh ngồi bên tôi, nắm tay tôi thật chặt! Anh trách tôi sao không cho anh biết tôi nhiễm virus vgan B. Anh hối hận vì đã làm tổn thương tôi thời gian qua, anh thấy mình tệ bạc. Anh bảo tôi không nên vì anh mà khổ sở nhiều như thế, nếu không có tôi, anh không biết làm sao? Mẹ chồng tôi đang hồi phục dần, tất cả đều nhờ tôi. Anh chịu ơn tôi và nợ tôi nhiều quá... Tôi không muốn nghe anh nói những lời đó, tôi chỉ cần anh ôm tôi, hôn lên tay tôi, má tôi mà nói anh yêu tôi nhiều...nhưng sao chỉ có ơn và nghĩa, tôi muốn thở dài. 

Theo Nka1108 - WTT

Xem tiếp: Chuyện cái "nắp vung" không vừa khít "cái nồi" (4)