Tự truyện: Khi gia đình có "kẻ thứ ba" (9)

Chồng tôi dường như hiểu những gì tôi đang nghĩ, anh nhìn tôi với vẻ mặt nài nỉ:

- Tin anh thêm một lần nữa thôi. Anh đã hiểu được rất nhiều điều từ những ngày qua, và em cũng thế. Cả hai chúng ta sẽ bắt đầu lại với những lỗi lầm, sai sót đã tìm được, chúng ta sẽ làm lại từ đầu. Có thể không còn được như xưa, nhưng vẫn có thể hạnh phúc theo một cách mới mà em. Xin em đấy.
- Theo cách khác là cách nào hả anh?
- Là em sẽ yêu anh, yêu con người mới của anh, tin con người hiện tại của anh, như ngày em đã anh nhận lời yêu anh vì con người anh ngày xưa. Chúng ta sẽ tìm hiểu lại nhau, sẽ yêu nhau bằng tình yêu có gia đình, có con cái, có trách nhiệm... Khác với tình yêu ngày xưa là cảm xúc chiếm phần lớn, còn bây giờ sẽ có những trách nhiệm gánh kèm, trách nhiệm giữ gìn nhau, trách nhiệm yêu thương con cái, trách nhiệm vun đắp gia đình. Chúng ta làm thế đi em, được không em?

Lúc này tôi cũng không còn nhớ mục đích của cuộc nói chuyện hôm nay của tôi là gì. Mọi thứ mông lung, đảo lộn, phân vân. Chồng tôi đã nói ra những điều tôi đã biết, những điều tôi chưa biết, những điều tôi cần nghe, những điều tôi giờ mới hiểu... Sao tôi không thể nào tập hợp, phân tích được một cách rõ ràng các thông tin tôi vừa thu nhận, để trả lời anh. Tôi không biết, thật sự lúc này tôi muốn gì, tôi cần gì? Có lẽ nào con người ta có những lúc bỗng nhiên rơi vào một trạng thái không định hướng được thế này?

Tôi tìm cách trì hoãn lại với chồng:

- Hay chúng ta để chuyện này vào ngày hôm sau nói tiếp được không anh, bây giờ muộn rồi, phải về với các con thôi.
- Không, xin em đấy. Anh không còn cơ hội nào nữa, anh sợ bước chân ra khỏi cái quán này thì em lại trở về như xưa, xa cách và tách biệt, anh không chịu đựng được cảm giác đó. Anh đã phải chịu suốt gần một năm rồi, anh sợ em sẽ quen dần với cảm giác đó thì anh không còn chỗ đứng bên cạnh em nữa. 
- Nhưng em không biết nói gì lúc này cả, em chưa đinh hình được một số chuyện. Anh cho em thời gian để suy nghĩ thêm và trả lời anh vào ngày mai, em hưa đấy.
- Anh thật sư lo, khi em hẹn gặp anh ở đây, anh đã chuẩn bị tinh thần từ rất lâu cho buổi nói chuyện nầy, và anh hi vọng rất nhiều, rất nhiều. Nhưng giờ em có thái độ như thế này thì anh rất sợ. Có phải em lại thất vọng thêm về anh vì những điều anh đã nói về cô ấy với những điều em không muốn nghe không?
- Những điều về cô ta và anh em biết từ lâu, đau từ lâu rồi, giờ không còn ý nghĩa nữa. Điều em phân vân là hoàn cảnh hiện tại của hai chúng ta. Em đã nghĩ là chúng ta nên chấm dứt thời kỳ này để chuyển sang một giai đoạn mới nên có cuộc nói chuyện hôm nay. Nhưng sau khi anh nói, rất nhiều, rất nhiều... em lại trở nên bối rối. Thật lòng em hiện giờ không biết nói sao. Để mai đi anh, mai chúng ta sẽ nói chuyện tiếp ở đây.

Anh biết là không thể nài nỉ gì thêm ở tôi nên uể oải đứng dậy. Trên đường về anh im lặng vừa gặm đầu một ngón tay vừa lái xe. Tôi cũng ngồi cạnh anh yên lặng, khác với lúc đên đây, cả hai chúng tôi đã vui vẻ nói với nhau những chuyện cơ quan và bạn bè. Đến một đoạn đường vắng vì đêm muộn, anh bỗng nhiên đạp phanh mạnh, dừng lại. Anh nhìn sang tôi trong bóng tối, tôi cũng ngạc nhiên quay lại nhìn anh, phải một lúc như thế anh với tay bật đèn và nhìn sát vào mặt tôi nói:

- Em nói đi, anh còn cơ hội nào không? Một chút thôi cũng được, để anh có động lực cố gắng?
- Anh sao thế? Nếu anh không có cơ hội nào thì làm sao em còn ở bên cạnh anh đến bây giờ?
- Em ở lại bên cạnh anh là vì các con, anh biết điều đó. Anh chỉ muốn hỏi em, anh còn chút cơ hội nào cho bản thân anh không thôi?

Tôi nhận ra anh có một sư lo lắng thực sự lớn. Lẽ nào cách tôi cư xủ và hành động đã để lại trong lòng anh những suy nghĩ tuyệt vọng đến thế sao? Tôi đang muốn lấy lại tình yêu nơi anh, sao tôi lại có thể tuyệt tình đến vậy, sao tôi lại hành động để anh hiểu là tôi đang ở lại bên anh vì các con? Tôi đưa tay sang nắm lấy tay anh:

- Anh biết là em yêu anh nhiều nên đau cũng nhiều. Giờ em mới được cân bằng trở lại, gia đình ta mới nhen nhóm sự trở lại như ngày xưa, anh đã rất thành khẩn với em... Tất cả những điều đó đối với em vẫn đang rất mới, nên em không dám chắc một điều gì hoặc chưa đủ tinh thần để đón nhận. Và anh biết là nếu em ở lại bên anh vì các con thì giờ phút này em đã ra đi và không có một cuộc nói chuyện nào thêm nữa, đúng không? Về đi anh, lái xe thế này rất nguy hiểm, khuya quá rồi.

Anh miễn cưỡng buông tay tôi, tiếp tục lái xe. 

Về đến nhà, các con và ông bà nội đã đi ngủ. Lúc thay đồ xong bỗng nhiên tôi chần chừ nói với anh: Tối nay anh ngủ ở đây, em sang ngủ với các con nhé, nói chuyện lâu quá, các con ngủ mất rồi. Anh đứng chặn cửa:

- Em tránh anh à?
- Không, em sang đó để suy nghĩ về chuyện hôm nay, em hứa với anh em sẽ suy nghĩ mà.

Rồi rất nhanh, tôi đẩy anh ra và đi sang phòng các con. Thực ra tôi chẳng suy nghĩ được điều gì cả, tôi đang trốn anh, trốn cái trớ trêu hiện tại. Bấy lâu nay tôi đã vạch ra ranh giới, nên tôi yên bình ngủ bên cạnh anh, trên chiếc giường đã có ranh giới. Giờ thì ranh giới đó đang được xóa dần, và có lẽ buổi nói chuyện vừa rồi ranh giới đã hoàn toàn được xóa. Nhưng thời gian đã trôi đi lâu quá, mọi chuyện đã đi xa quá, tôi không biết bắt đầu lại bằng cách nào.

Tôi thiếp đi trong giấc ngủ muộn, với suy nghĩ, ngày mai, đêm mai, sẽ như thế nào?

Sáng hôm sau của ngày hôm đó thức dậy, đã thấy chồng lúi húi dưới bếp với đồ ăn sáng mua sẵn. Tôi thật lòng không thích đồ nấu sẵn ngoài hàng nhưng thỉnh thoảng chồng muốn thể hiện thì đành chịu, chồng mua cho ăn là may lắm rồi, chẳng dám đòi hỏi. Cho đến lúc đó tôi vẫn chưa nghĩ ra phải nói thế nào với chồng. Tôi thấy cái cảm giác này đang rất tuyệt, gia đình đầm ấm, vui vẻ, tôi không phải ghen tuông lo nghĩ chồng đang như thế nào, với ai... tuyệt vời quá còn gì. Sao lại phải thay đổi nhỉ?

- Chiều bố đón mẹ rồi đi công chuyện luôn, các con ở nhà với ông bà nội nhé, bố mẹ về muộn.

Tôi đang lùa dở cọng bún vào miệng phải dừng lại, nhìn anh với dấu hỏi lạ. Các con nhao nhao: Lại về muộn như hôm qua, chẳng chơi với chúng con gì cả.

- Nốt hôm nay thôi, từ sau bố mẹ sẽ đưa hai con đi cùng.

Thế là anh ngầm định mọi chuyện rồi, ép tôi vào thế đã rồi đây. Trời ơi, tiến thoái lưỡng nan, sao hôm qua tôi không hẹn với anh một tuần nhỉ??? Đến giờ đi làm, tôi không thấy chồng tôi dắt xe ra cho tôi như mọi hôm mà đứng trước chờ tôi ở chân cầu thang. Tôi chưa kịp hỏi thì anh ngắn gọn: hôm nay anh đưa em đi làm. Rồi lẳng lặng ra xe chờ tôi. Trên đường đi, anh nói với tôi một vài chuyện như hằng ngày, tôi đỡ căng thẳng hẳn vì thái độ này của anh. Lúc trả tôi trước cửa công ty, anh nói với theo: Trưa anh qua đón đi ăn. Ôi trời ơi, cái gì đây, mình đang bị khủng bố chăng???

Ngồi ở công ty đầu óc tôi mông lung. Tôi thật sự rất mong chờ khoảnh khắc này, chờ đợi anh trở về với tôi, với tình yêu thương đã từng có ngày xưa. Nhưng sao giờ đây tôi thấy bối rối và có phần lo sợ. Tôi lo sợ ngày mai, nhỡ đâu tôi lại yêu anh mù quáng, lại tin anh mù quáng, rồi lại đau một lần nữa. Cứ như thế này không tốt hơn sao, anh ở bên tôi, anh cùng tôi chăm sóc con cái, cùng chăm sóc nhau, vui vẻ với nhau, không được sao? Mà lâu rồi tôi cứ sống cạnh anh không có sự gần gũi, dù có một thời gian đầu tôi rất khao khát anh, phải tìm mọi cách để kìm nén lại. Giờ bắt đầu lại thì sao nhỉ? Bắt đầu như thế nào? Lâu quá rồi, tôi gần như đã quên mất cách làm 

Tôi gọi điện cho chị (người lễ tân), kể với chị về cảm giác này và hỏi chị có nên trì hoãn lại một tuần nữa để tôi sẵn sàng hơn không? Chị cười sặc sụa và bảo em chẳng khác gì gái mới lớn được giai đến hỏi làm vợ. Thời gian em giải quyết việc của em lâu quá, mọi chuyện đi xa quá rồi, nếu em không dừng nó lại thì rồi càng ngày sẽ càng khó khăn hơn. Một tuần rồi sẽ có một tuần nữa, vài cái một tuần sẽ được em đưa ra, và chồng em sẽ là người mất niềm tin vào em. Những chuyện khó khăn khác em đã vươt qua, sao cái chuyện dễ dàng nhất là để chồng yêu mình, thể hiện tình yêu với mình thì em lại thấy khó khăn đến thế???

Bình thường tôi rất tin chị, nghe chi. Sao hôm nay tôi thấy rối hơn lên thế này. Tôi không cầm lòng được, lại cầm điện thoại nhắn cho chồng: Để cho em một tuần nữa nhé anh. Viết xong lại xóa, lại nghĩ đến lời chị, lại không dám gửi. Cuối cùng thì gửi cái tin chả ăn nhập gì: Trưa em không ra ngoài đâu, em buồn ngủ lắm. Chiều đón em sớm. Rồi suốt buổi chiều hôm đó tôi chỉ nhìn đồng hồ, chẳng làm được việc gì ra hồn. Khi nghe tiếng chuông báo 5h, tôi cuống lên xách túi chạy ra đường. Chồng tôi đã chờ tôi trong xe, cười tươi: sao lại muốn đón sớm thế, làm anh định cố mấy việc mà không dám. Tôi nói với chồng: về nhà đi, tối em nói chuyện ở nhà. Giọng tôi có vẻ căng thẳng, chồng nhìn sang thắc mắc nhưng tôi gạt đi.

Lần thứ hai là lần tôi phát hiện ra lần thứ nhất với cô thứ hai. Ở lần này tôi đau vì quá bất ngờ, quá sốc... Tôi ngờ ngệch nghĩ một người như chồng tôi, một gia đình như gia đình tôi sẽ không bao giờ có thể xảy ra chuyện ngoại tình. Lần đó tôi chỉ nghĩ đến tình yêu giữa tôi và chồng, bỏ qua cô người tình của chồng, nên khi nhận thấy chồng vẫn còn "tình" với mình thì đã dễ dàng bỏ qua, đã tin lại một cách tuyệt đối.

Lần thứ 3, không còn sốc, mà là mất niềm tin trầm trọng. Không phải chỉ mất niềm tin ở chồng, mà còn là mất niềm tin hoàn toàn vào tình yêu của chồng dành cho tôi sau khi đã được tường tận chứng kiến cả quá trình ngoai tình của chồng. Tôi đã đọc lại rất nhiều lần các đoạn chát của chồng với cô ta, dù đau đớn cũng phải thừa nhận một điều: anh không còn yêu tôi, anh yêu cô ta thật lòng, và đó là mối tình ngang trái nên cả hai cũng đau đơn không kém nỗi đau của tôi. Phản ứng của tôi đầu tiên là đau, đau tê dại, đau tưởng như có thể giết chết tôi... Nhưng lần này ngoài tình ra, tôi nghĩ đến bổn phận, đến trách nhiệm, đến các con... nên tôi không dám li dị, cố giữ gia đình cho các con. Buộc phải sống bên một người đã phản bội mình, làm mình đau ghê gớm như thế dẫn đến phản ứng tiếp theo của tôi là hận. Vì hận nên tôi tìm mọi cách dày vò anh, càng dày vò anh bao nhiêu cuộc sống của tôi càng tồi tệ đi bấy nhiêu, và tệ hơn là tôi tưởng tôi hi sinh vì các con nhưng thực ra đang đầu độc cuộc sống của các con. Điều đó làm tôi tỉnh ngộ, tôi biết mình không đủ sức hi sinh cho bất kỳ ai khi lòng mình ngun ngút thù hận như thế, nên tôi đã manh nha trong đầu chuyện li dị. 

Thiệt thòi của tôi là bố mẹ đều mất sớm, tôi lại là chị cả nên không có chỗ nương dựa, không có ai khuyên bảo, điều dở hơi của tôi là luôn muốn giữ cái sĩ diện hão trong mắt bạn bè nên cũng không chịu tâm sự với ai để họ có cái nhìn khách quan hơn. Tôi cứ tự bơi trong cái mớ bòng bong của đời mình, càng bơi càng rối... Cho đến ngày tôi gặp chị. Chị khách quan để nhìn chuyện của tôi, chị chỉ cho tôi những hướng đi có thể chọn, tùy thuộc vào sức chịu đựng của tôi. Và tôi đã chọn, rất lâu trong những ngày đi nghỉ của ba mẹ con.

Tôi nghĩ về chồng tôi. Anh không phải người xấu hoàn toàn như tôi quy chụp những ngày qua, anh chỉ là người đàn ông bản lĩnh kém, mà cũng có thể là đó là định mệnh của đời anh nên anh không tránh được. Đặt mình vào anh, tôi thấy có chút thương anh vì yêu một người lại phải sống bên một người đã hết yêu, luôn luôn phải sống bằng hai bộ mặt, luôn luôn phải lo sợ, và luôn luôn phải kìm nén tình yêu... Tôi chắc anh hoàn toàn không muốn thế này.

Tôi nghĩ về cô ta. Cô ta cũng không ghê gớm như những ả hồ li tinh cố cướp chồng người khác bằng mọi cách. Cô ta yêu chồng tôi với một tình yêu tôn thờ, không tính toán, không vụ lợi... Cô ta cũng chưa bao giờ có ý định lôi kéo anh ra khỏi gia đình, luôn đau khổ vì thấy có lỗi với tôi, với các con tôi, cô ta cũng chẳng sung sướng gì khi phải đứng bên lề cuộc sống của người mình yêu, thiệt thòi không danh không phận... Tất cả chung quy cũng chỉ tại một chữ "tình" thôi

Có thể những gì tôi nghĩ trên đây là không đúng, hay là đang tự ru ngủ mình, nhưng khi cảm thông được cho "kẻ thù" thì nỗi đau của họ gây ra cho tôi phần nào thuyên giảm, và sự thù hận cũng theo đó thuyên giảm dần, nỗi đau nguôi ngoai. Tôi ngộ ra, thù hận chính người mình yêu thương thì không những không giải quyết được gì mà chỉ làm mình đau càng đau hơn. 

Rồi tôi nghĩ đến việc li dị hay không li dị. Tôi đã vạch ra được mất giữa hai việc này. Rõ ràng trong hoàn cảnh này nếu li dị, tôi mất nhiều hơn được, mất nhiều nhât vẫn là các con. Nhưng nếu không li dị, thì vợ chồng tôi có thể tiếp tục sống như thế nào đây, khi niềm tin đã mất, tình yêu đã mất??? Dù cả hai cùng có thiện chí cố gắng nhưng tình yêu và niềm tin, có phải cố gắng là có được đâu? 

Thì thôi đừng cố gắng nữa, mà hãy từ bỏ. Hãy từ bỏ khi biết rằng sự cố gắng không bao giờ đưa lại kết quả, từ bỏ đúng lúc sẽ đỡ thiệt hại rất nhiều, từ bỏ để có thể có cơ hội khác, tốt hơn, biết đâu đấy 

Từ bỏ có nghĩa là tôi chấp nhận mất anh về mặt tâm hồn, chỉ giữ anh về mặt thể xác, về mặt trách nhiệm cho các con, bản thân anh cũng muốn thế mà. Tôi sẽ coi anh như bạn, người bạn mà đã từng yêu, rất yêu, giờ đã yêu người khác rồi. Khó khăn lắm chứ, muôn vàn khó khăn ý, nhưng tôi phải được vì các con, vì các con. 

Đã coi anh là bạn, thì sống vui với anh, chuyện đã qua không tha thứ nhưng không nhắc lại, không tin tưởng nhưng không nghi ngờ... Tôi trọng tất cả mọi riêng tư của anh, anh có thể tiếp tục tình yêu của anh, có thể làm điều gì anh anh cho là đúng. Tôi đứng ngoài những điều đó vì biết, có cố đứng vào trong cũng sẽ bị đẩy ra mà. Chỉ một điều duy nhất: anh vẫn là bố các con, vẫn phải cùng tôi gánh trách nhiệm lo cho tương lai của chúng nó.

Vì đã chấp nhận không níu kéo tình yêu của anh, vì biết chỉ bản thân tôi thôi, không bao giờ có thể gây dựng lại tình yêu với anh nên tôi sẽ để nó ra đi tự nhiên, không đưa nó vào chương trình kế hoạch hành động. Mà đã không tình yêu thì không tình dục, đó là nguyên tắc sống của tôi.

Không phải những gì tôi nghĩ tôi làm đều trong tuyệt vọng, mà tôi biết những điều tôi làm đầy niềm tin trong tương lai. Như tôi đã nói, rồi sẽ đến lúc nào đó, chồng tôi sẽ biết chọn ai để yêu, để được hạnh phúc thực sự. Tình yêu là không bất biến, khó định hình, phụ thuộc rất nhiều vào hoàn cảnh mà, biết đâu đó một mai kia, chồng tôi sẽ thay đổi, cũng biết đâu đó, một mai kia, tôi cũng thay đổi... Không nên nghĩ nhiều mà làm gì, cứ sống đi, sống thật vui vẻ, sống nhiệt thành rồi sẽ được đền đáp. Nếu không, thì mình cũng đã được sống vui, đó cũng là một phần thưởng rồi.

Nghĩ như thế nhưng để làm được như thế khó khăn rất nhiều, nhưng tôi đã làm được, một cách thật lòng mà không hề có sự gượng gạo nào. Đừng bắt mình tha thứ khi mình không thể, đừng bắt mình tin khi niềm tin trong mình đã chết, đừng bắt mình yêu thương khi yêu thương đó không được đáp lại, hãy để mình sống theo cách mà mình thấy hạnh phúc nhất. Mình hạnh phúc, mới mang lại hạnh phúc cho các con. Thế nên niềm vui của tôi không có chút gượng gạo hay vẻ bề ngoài nào đâu, các bạn ạ.

Lúc trở về nhà, hòa nhập vào không khí gia đình, tôi trở lại trạng thái vui vẻ hàng ngày. Lúc ăn xong, cả nhà đang chuẩn bị vào xem ti vi thì chồng tôi bỗng ôm tôi từ phía sau trước mặt các con và ông bà nội, cười cười nói: hôm nay bố mẹ vào phòng sớm một hôm nhé, hai đứa chơi ngoan với ông bà nhé. Người tôi cứng đơ không dám nhúc nhíc, nhân lúc con bé con phụng phịu, tôi gỡ tay anh ra lại ôm con:thôi mẹ chơi cùng môt lúc nữa nhé. Nó hớn hở, chồng tôi cũng ngồi xuống cạnh và bảo: thế cho bố chơi cùng, nhưng hôm nay ngủ sớm nhé. Hai đứa dạ ran và tôi thấy người nhẹ hẳn.

Chơi một lúc thì chồng khều chân tôi ra dấu vào phòng. Cái cảm giác ấy cộng với cái ôm lúc trước, tôi thấy là lạ, vui vui. Tôi nhìn chồng, bỗng nhiên lại muốn ôm anh quá. Cứ như ma đưa lối, quỷ dẫn đường, tôi lách các con để chúng chơi với ông bà rồi đứng dậy đi theo chồng vào phòng. Lúc tôi từ nhà tắm làm vệ sinh bước ra thì thấy anh đang bật máy tính lên đọc báo. Tôi không nói gì, lại bàn trang điểm xoa kem dưỡng rồi lên giường ngồi. Chồng tôi lúc này mới quay lại, anh tắt máy, lên giường nằm ngang vắt vẻo cạnh tôi. Hai tay tôi vẫn đang xoa xoa vào nhau cho tan kem, lòng dạ rối bời. Thật sự là lúc này tôi muốn nằm xuống cạnh chồng, ôm ghì lấy anh, nhưng tôi không thể nào nhấc được tay chân, cứ như ai giữ chặt lấy tôi vậy.

- Ơ thế này là thế nào nhỉ? Chúng ta nói chuyện đã chứ, anh đi ngủ sớm thế?

Anh dịch người gác đầu lên đùi tôi cười cười: nói chuyện gì nữa, đi ngủ thôi.

- Anh hâm à, bảo là tối nói chuyện rồi còn gì.
- Thôi không nói nữa, đằng nào mà chả thế
- Chả thế là chả thế nào?
- Thì đằng naò em và anh vẫn là vợ chồng. Thôi không nói nữa, cứ thế đi nhé.
- Không, phải nói cho rõ ràng chứ, hưa hôm qua rồi mà.

Anh ngồi dậy, nhìn tôi và nói:

- Được, thì nói. Nào giờ em nói đi

Hờ hờ, tôi á khẩu. Nói gì bây giờ? Ờ, nói gì bây giờ? Nhìn cái mặt như ngỗng ị của tôi anh bò ra giường cười. Tôi giận dỗi leo vào trong, trùm chăn kín. Anh lôi chăn ra không được, cù cù vào chân tôi không được, tôi cứ giữ rịt lấy cái chăn như thế. Tức mình, anh nằm dài ra giường, chẳng nói gì nữa. Một lúc lâu thấy im lặng tôi he hé mắt ra nhìn, thấy chồng đang đặt tay sau gáy nhìn lên trần nhà mông lung. Tôi bỗng thường chồng ghê gớm. Từ từ bỏ hết chăn ra, chồng tôi thấy động quay sang tôi vẫn tư thế đó, cười buồn:

- Em bảo nói chuyện mà, sao tự nhiên giận anh thế?

Tôi nghiêng hẳn người sang phía anh, nhìn chăm chú với cái nhìn yêu thương vào gương mặt mà gần như tôi thuộc từng nét này, tưởng rằng đã xa tôi vĩnh viễn, thì giờ lại gần ngay sát bên tôi. Sao tôi thấy tôi yêu anh đến lạ, tôi khát khao anh đến lạ. Thấy tôi như thế, chồng cũng bỏ tay ra khỏi gáy, nằm nghiêng người về phía tôi. Anh yêu em, hơn ngày xưa nhiều, em tin không? Tôi gật gật đầu, không nói gì. Rồi tôi đưa tay sang cầm tay anh, áp vào ngực tôi, nơi trái tim tôi đang đập dồn dập. Rồi tôi nói mà không dám tin vào tai mình là tôi nói:

- Làm nhé.

Anh kéo tôi vào lòng, và chuyện đó xảy ra. Nằm cuộn trong lòng anh một lúc, tôi chợt nhỏm người dậy, nhìn sát vào mặt anh lom lom làm anh bật cười hỏi gì vậy. Tôi nghiêm mặt hỏi lại:

- Chán không?

Anh đẩy người tôi xuống, lật lên phía trên và nhìn sát mặt tôi kiểu như tôi vừa nhìn anh, cũng nghiêm mặt bảo:

- Hâm à, sao không hỏi là thích không mà lại là chán không? Có phải em đang nghĩ linh tinh đến những gì anh từng nói không? Em là em, anh sẽ yêu em từ từ, theo cách của chúng ta. Em tuyệt đối đừng nghĩ gì về những gì anh đã nói, chuyện đó xảy ra lâu rồi, anh nói để em hiểu những gì anh trải qua, hiểu cho anh và tha thứ cho anh. Chứ anh không có ý muốn em thay đổi như cách anh muốn. Em hãy coi anh là bạn zai mới đi nhé, coi như thế và bắt đầu yêu anh lại từ đầu. Anh cũng sẽ bắt đầu cưa cẩm lại em từ đầu. Tuy nhiên, cuộc cưa cẩm nhau này không được trong sáng như ngày xưa, phải hiện đại hóa cho kịp với bọn teen bây giờ.

Mấy câu cuối, anh vừa nói vừa cười. Tôi nghe trong giọng cười của anh niềm vui sướng thực sự, cảm giác gì đó lâng lâng, hay là tôi như thế nên nghĩ anh cũng như thế nhỉ? Chúng tôi nằm xuống cạnh nhau. Tôi cầm lấy một tay anh ôm vào người, cái cảm giác thân thiết trọn vẹn choán lấy tôi.

- Nhiều chuyện xảy ra quá anh nhỉ. Một năm trôi qua mà em cứ tưởng 10 năm rồi ý. Một năm qua em thấy mình làm được nhiều việc hơn hẳn 10 năm chung sống với anh. Anh có thấy em già đi và khó tính hơn không?
- Em không già đi mà em lớn hơn nhiều, anh cũng thế. Xưa anh như trẻ con lớn xác, cái gì không giải quyết được là trốn tránh, là co vòi lại. Mà nhà mình thì nhiều thứ khó giải quyết quá. Giờ cả em và anh đều lớn rồi, anh sẽ bàn với em để cùng giải quyết, anh không mặc kệ em làm một mình nữa đâu, em nhé.
- Hồi xưa kể ra em cũng chán thật. Nhiều chuyện rối tinh rối mù lên mà em thì lúc nào cũng nghĩ là chỉ có anh mới giải quyết được. Nên cứ nhìn thấy mặt anh là liệt kê ra, nhièu lúc thấy anh bế tắc mặc kệ là lại tức tối, cáu giận. Đáng lẽ em nên chọn thời điểm, chọn việc để nói với anh đúng lúc, không nên dồn hết vào anh một lần như thế. Đặt lại vị trí em là anh chắc em cũng chuồn.
- Giờ em có thế anh cũng không chuồn nữa đâu. Vợ mình tin tưởng mình như thế, giao phó hết niềm tin cho mình như thế mà mình lại chuồn đi chơi một mình, kể ra quá kém luôn ý. May mà bọn trẻ con chúng nó không biết, chứ không sau này anh không biết dạy chúng thế nào.
- Thế nên sau này em có phạm lỗi gì anh cũng không được mách với bọn trẻ con nhé, em lại không dạy được chúng nữa thì khổ.
- Sau này một trong hai chúng ta có lỗi, người này nên nói với người kia một cách chân thành nhất em nhé. Chúng ta không nên để mất thời gian quá dài như vừa qua nữa, em thấy tiếc không?
- Tiếc chứ, nếu để thời gian đó để làm những việc như hôm nay em chả tiếc quá. Nhưng mà cũng phải có những giai đoạn thử thách chúng ta như thế anh ạ. Kiểu như ông trời xuống kiểm tra chúng ta đã lớn thực sự hay chứ ấy mà, để còn giao cho chúng ta trách nhiệm dạy dỗ, chăm lo cho hai đứa tiểu yêu kia kìa....
....
....
Câu chuyện của chúng tôi cứ như thế rồi chuyển sang chuyện thiên hạ, chuyện công ty tôi, công ty anh, ông bà nội, các chi dâu... cho đến lúc tôi thiếp đi trong tay chồng không hay.

Mai là một ngày mới, mai là một cuộc sống mới, mai tôi sẽ yêu anh theo cách tôi yêu một "bạn zai" mới.

Và gia đình chúng tôi đã trở lại như xưa, không, tốt hơn xưa. Vì sóng gió làm cho chúng tôi gắn chặt vào nhau hơn để chống trả. Chúng tôi cũng đã thỏa thuận rằng sẽ yêu lại nhau từ đầu, nên anh đã có những hành động mà nếu kể ra đây chắc các mẹ lại cười cho là sến, bản thân tôi cách đây gần hai năm cũng nghĩ thế, nhưng giờ thì hưởng ứng một cách nhiệt thành và thấy thật sự đáng yêu.

Hết

Theo WTT